约翰,伯宁罕绘本告诉父母们,撒谎不是孩子的缺点

有一个小朋友叫史蒂文,下午茶时间快到啦。他被妈妈派到街角的商店去买东西。

妈妈递给他一个篮子:“史蒂文,你替我跑一趟商店好吗”?“给宝宝买六个鸡蛋,五根香蕉,四个苹果,三个橙子。再买两个甜甜圈和一包薯片配你的下午茶,另外把这张纸条放在25号”。

这回来的路上,史蒂文说熊要了他一个鸡蛋,他把鸡蛋给扔了。猴子要他一个香蕉,他把香蕉给扔了。

袋鼠要了他一个苹果,他把苹果给扔了。山羊要他一个橙子,他把橙子给扔了。猪要他的甜甜圈,他把甜甜圈给扔了。

路过25号的时候,大象要他的薯片,他把薯片塞到信箱里。

在买东西的过程像极了我们童年的时候。我记得妈妈当时给我一块钱让我去打酱油,我拿了一个碗,一路走一路玩。

一不小心就把碗给扔出去碎了,然后怕妈妈骂,跟妈妈撒谎说我摔跤了,所以碗碎了,没有办法打酱油。

能画出如此生活化的绘本作家,就是约翰.伯明罕。

1936年生于英国,12岁进入夏山学校就读,20岁进入伦敦中央艺术学院正式习画。

他的第一本书《宝儿》为他赢得了第一个英国图画书最高荣誉——凯特•格林纳威大奖。

从此之后,约翰•伯宁罕每年出版两本书,成为世界知名的图画书作家,作品更获得“交织着现实与幻想之趣”的最高评价。

之后他再度以《和甘伯伯去游河》拿下第二个凯特•格林纳威大奖,

而他的《外公》和《请让我留在火车上吧!》已制作成颇受欢迎的动画影片。

绘画方面,约翰•伯宁罕认为最重要的是要能画出每一个角色的个性特质,这样,图画才能传达出作品的精神和思想。

生活中约翰•伯宁罕是个沉默、不苟言笑的人。但他的作品展示了一个充满丰富色彩、热情的世界,深深受到小读者所喜爱。

被誉为是最了解孩子想象力的图画书作家,他于2019年逝世。

这本《史蒂文,去帮妈妈买东西》继承了,她一贯的风格也说明了一个很深的哲理。孩子说谎并不是缺点。

罗丽娜的《教养力,给父母的12条顺势养育法则》里,完美解释了说谎,为什么不是缺点?

1。孩子为什么要撒谎?

就是虚假的东西,是孩子预知自己做错事的时候,捏造的唐塞父母的理由。从另一个角度解读,这是孩子想象出来的一种现实。

所以当一个孩子出现撒谎行为的时候,父母要意识到,他们有了更高阶的思考能力。

想想看,一个婴幼儿是不懂得何为撒谎,因为他们认知能力是有限的。

一般来说,孩子会在2~3岁时出现人生中第一次“说谎”。

很多时候,当孩子很想要一个东西但还不能拥有的时候,说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。

于是孩子在有了急迫愿望或需要独自面对现实的时候,就会选择说谎。

撒谎是孩子成长的必经阶段,父母了解这些很重要。

在孩子有勇气承担责任之前,撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法,我们无须把孩子撒谎的行为想得太糟糕。

而我们要做的是找到方法,帮助孩子度过这个阶段,逐渐明白如何面对现实和愿望。

2。父母对待孩子撒谎的正确方式。

一般父母认为孩子撒谎是不正确的行为,会焦急的纠正,这样往往会误伤到孩子。很多成人,原生家庭的伤痛就是由此而来。

对待孩子撒谎,父母的处理步骤如下:

(1)观察形势

观察形势可以帮助我们判断孩子说的是“真话”还是“谎言”,这是很重要的第一步。只有调查清楚事实的准确性,这样才不会不小心误伤了孩子。

(2)接纳情绪

如果确定了孩子在说谎,比起第一时间去否定和批评,我们更应该做的是接纳。

肢体的动作在这个时候很重要,比如拥抱、靠近、抚摸孩子,以及善意的拍拍孩子,这些肢体语言都可以让孩子放松原本紧张的心情,接收到我们的善意。

(3)认清事实

直接阐述事实的方式可以让孩子认清事情本身,而不需回避掩饰问题思考。当孩子说谎时,父母要手把手如何解决问题。

语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子,而是让孩子知道做错了不需要撒谎,我们可以换种方式解决问题。

(4)示范理解

很多时候孩子的谎言被拆穿后,往往也会想尽办法圆谎,比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等。这个时候,我们更需要表达。出对孩子的理解。

用善意的语言会,让孩子知道,这种事情是可以告诉爸爸妈妈的,爸爸妈妈也能理解他不是故意的。

(5)提出方案

父母在明确表达善意后,我们还需要和孩子沟通如何正确对待当前发生的事情。跟孩子一起区分幻想和现实。寻找解决问题的办法;

我们最终要让孩子明白,做错事是可以被理解的,但是我们需要直面现实和错误,并且一起找到解决方案。



3。培养孩子不说谎的勇气。

事实上,孩子的说谎行为是会不自觉的重复发生的。特别当孩子到了6~7岁开始独立思考的时候,你可能会发现孩子不仅会说谎,而且还擅于如何圆谎。

有人说:“纵容撒谎是在帮助孩子推卸责任。如果说谎都可以被包容,那是不是意味着孩子将来就可以肆意妄为,做错任何事都说自己不是故意的,从而逃避责任”。

可我不是这么看的。学习如何成为一个诚实的人是一项长期的终生任务,很多成年人都不一定能够时刻保持诚实,何况孩子呢?

如果只带着有色眼镜去对待说谎这件事情,我们也很难客观、公正地评价孩子。

真正的包容并不是纵容撒谎,而是要懂得这是孩子成长过程中必经阶段。

是孩子在人生中会遇到的挑战,我们一起携手去面对和解决问题。

约翰.伯宁罕的绘本告诉父母要让孩子明白,不管遇到了什么困难,最起码家是可以安全沟通、合力面对的地方。

因为害怕孩子变坏而严厉纠正孩子的错误,对于孩子来说,只是又一次受到原生家庭的伤害。

真正能够帮助孩子的,一定是父母持续回应的安全感。让孩子学习如何承担责任是非常重要的,只有爱和接纳,才能让孩子看清父母的苦心和用意。

也只有我们的理解和示范,才能让孩子学得更多、更好、更快。

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